|
Анекдоты =)
| |
| MaNera | Дата: Суббота, 28.04.2007, 23:13 | Сообщение # 1 |
 I'm the best of the best
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
* * *
На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
* * *
Жена - мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!
* * *
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину дурак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
* * *
Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
* * *
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
* * *
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет:
«Я свою жену съел!» - а тот ему: «Не горюй, у тебя еще две есть!» Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
* * *
Маленький ребенок - папе:
- Пап, а правда, что те кто много сидят в форумах, чатах и аськи сильно тупеют?
- Гыыыы, сына LOL
* * *
Пьяный качался, качался и уселся на урну около магазина. К нему тут же подошел мент:
- Ты куда расселся!? Это же место для мусора!...
- Ой, простите, я и не заметил, садитесь пожалуйста.
 MaNera [10] 
Nihil desperandu... =)
|
| |
| |
| Рыцарь_Чести | Дата: Воскресенье, 29.04.2007, 00:23 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
|  долго смеялся )))
|
| |
| |
| MaNera | Дата: Воскресенье, 29.04.2007, 09:22 | Сообщение # 3 |
|
I'm the best of the best
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| Сидит наркоман и грызёт семечки. Одна семечка упала, он наклоняется и говорит ей
- Иди сюда.
- Иди сюда говорю!
Бросает остальные и говорит
- Привидите мне его!
***
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...
***
Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе....Орехи колет.
***
В Китае проходит социологический опрос.
У первого встречного китайца спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китайской Народной Республики, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец...
***
выходят два парня из леса, видят дед на пне сидит, подходят к нему и спрашивают:
- дед, а как нам в деревню пройти?
дед подумал и ответил:
- Вот идете по этой тропинке, там будет конопляное поле, за ним говорящая река..
***
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке.
потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Блин, Гена, ты посмотри на меня!? конечно я тебя слышу!
***
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше и игрушки подороже.
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 минут. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.
MaNera [10]
Nihil desperandu... =)
|
| |
| | |
| MaNera | Дата: Вторник, 01.05.2007, 13:03 | Сообщение # 5 |
|
I'm the best of the best
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| -Скажите наркотикам НЕТ, скажите наркотикам НЕТ! а я вам так скажу: хватит разговаривать с наркотиками!
***
Мужчина приходит к врачу.
-Доктор,мне откусила руку акула!!!
-Да,да,они это могут....
***
Прапор выстроил взвод и главнокомандует:
Значит так, копать отсюда и до обеда, а я пока узнаю где надо и заодно лопаты привезу.
***
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
***
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.
***
Из милицейского отчета. Вчера была задержена пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
***
- Ой, тетенька, какое у вас плаье красивое! Все в огурчиках, помидорчиках...
- Отойди, мальчик! Не видешь, как мне плохо?!
***
Любителям рекламы: "Стех пор, как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощуп. Поры раскрылись. Я чувствую прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло..."
***
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
***
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
***
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
***
Два наркомана покупают курицу. Один другого спрашивает:
- Это курица?
- Нет, это хавается.
MaNera [10]
Nihil desperandu... =)
|
| |
| |
| Корнет | Дата: Понедельник, 07.05.2007, 16:28 | Сообщение # 6 |
 Шпион
Группа: Проверенные
Сообщений: 17
Статус: Offline
| 
 Корнет [10] 
|
| |
| |
| MaNera | Дата: Понедельник, 07.05.2007, 19:57 | Сообщение # 7 |
|
I'm the best of the best
Группа: Пользователи
Сообщений: 46
Статус: Offline
| - Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
***
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский", в него входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
***
сухарики "Готические особенные"- со вкусом сырости склепа
сухарики "Готические к пиву"- с осенним ароматом кладбища
сухарики "Готические "НАШИ"" - со вкусом ощущения боли и депрессии
***
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, нас так за это ругают!!!...
***
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пЭсят восЭм... - А пьешь, куришь?! - КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
***
Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.
***
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
***
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
***
ПЕЙТЕ ДЕТИ МОЛОКО - ТУАЛЕТ НЕДАЛЕКО...
***
Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...
***
Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.
***
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить
MaNera [10]
Nihil desperandu... =)
|
| |
| |
| ИоаннТРЕТТИЙ1 | Дата: Среда, 24.10.2007, 23:36 | Сообщение # 8 |
|
Странник
Группа: Проверенные
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
> День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
> Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
> Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник.
> Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
> День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
> Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
> Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда.
> Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
> День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
> Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
> Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг.
> Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
> День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
> Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
> Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак недоперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница.
> Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
> Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
> Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
> Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
> Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
> Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете
|
| |
| |
|
Виталик{NuB} [666] 
