Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Добавлено (19.08.2008, 21:50)
---------------------------------------------
Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

Добавлено (19.08.2008, 21:51)
---------------------------------------------
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга -
в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Добавлено (19.08.2008, 21:53)
---------------------------------------------
По асе знакомый рассказал:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Vantela

СМЕРТЬ ЗА БУКВУ
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали.
Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить
бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под
видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную
опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной
махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии
самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо
буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за
"Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего
лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось
отвечать по полной.

СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ
Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие
ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то
ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил
"гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься
печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера
спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться
с "о".

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности
дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена",
которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах",
допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор
умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове
"длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти
биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор
как следует огреб по партийной линии.

КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина
пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма
либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи
попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда
стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию.
А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание
вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании"
"р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.

В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее.
Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила
Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо
вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он
был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом
растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда:
"вызывается в качестве сидетеля".

КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал
всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него
напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий,
серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был
действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из
заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:
"100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография
улыбающегося героя.

Добавлено (19.08.2008, 21:53)
---------------------------------------------
История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди
побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от
крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные
набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые
подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации
(а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы,
старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты
получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные
комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на
нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой.
Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме
и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в
барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался
ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом
наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину
какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень
от палки и от горы...
А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом
собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы,
всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился,
никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200
кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не
заметили, и отдали клиенту.
Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить
аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать
мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И
вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали
перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ,
наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через
торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили
за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село,
несколько десятков было уволено...
А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов:
- Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения!
И знание формулы объема конуса...

Добавлено (19.08.2008, 21:54)
---------------------------------------------
Бабушка жены всю жизнь провела в деревне под Ржевом. И во время войны
была"под немцем". С их приходом в деревне всех выгнали из домов и до
последнего прихода наших(деревня неоднократно переходила из рук в руки)
в доме жить не могла. Не пускали. На берегу речки была выкопана
землянка, где они и мыкали горе(с тремя маленькими детьми, один умер).
И вот последнее отступление немцев(об этом правда никто еще не
знал)-стук в их землянку, открывает два немецких солдата. Говорят что то
типа-баба, мы уходим больше не вернемся и суют ей два батона хлеба и еще
что то из еды и уходят. Скрываются в дали светлой. Тут появляются наши.
Взвод раздедчиков в белых масхалатах оказывается все это наблюдал. И
командир сказал- мы эту немчуру уже на мушку взяли, но увидели, что они
вам хлеб дали и решили их отпустить. Пусть живут. Не знаю выжили эти
немцы или нет, но какова была бы их реакция если бы они знали, что в их
жизни был тот редкий случай, когда мелкий добрый поступок спасает жизнь?

Добавлено (19.08.2008, 22:07)
---------------------------------------------
знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего
сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все
время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои
проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а
молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после
чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил
объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их
сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова
меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его
внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая
смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у
него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич
нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому
страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так
сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли
внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения
обстоятельств.

Добавлено (19.08.2008, 22:07)
---------------------------------------------
Очень понравилось, даже жить захотелось :)))

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой
питерской конторе, произошел со мной удивительный конфуз. Касается он
серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только
программером, но и админом, т. е. был я таким специально обученным
человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и
прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера,
который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта
груда железа на твоем столе настоебенивает, также настоебенивает
долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает
долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь
лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по
собственному желанию".
Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на
новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься
работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих
железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был
таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не
сексуальный интерес.
Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с
холодильником, чтобы охуенно все работало. Все это привезли и я ушел в
работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и
выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый
настоящий админский хардкор.
И вот однажды, когда я в очередной раз все достал из шкафа (он мне уже
как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести еще один конец витой
пары, и произошел конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я
сначала заржал там внутри, потом еще сильнее заржал, а потом испугался.
Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и
изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашел в себе
силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы
вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший
труп админа.
Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда
я вспомнил сколько стоит этот ебаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем
пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в
шкафу не берет, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная
сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался
открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника
доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.
И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для
проводов. Выбраться в нее было принципиально невозможно, но возможно
было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки,
приподнял шкаф (тяжелый, что сам пиздец!) и немного прошелся, семеня
ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур
из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил
ждать утра.
Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко
ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и
со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то
самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он
меня открыл. Метр за метром до лифта.
Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто
прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с
пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что
кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил
полный и бесповоротный пиздец.
А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте
шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из
лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.
Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов
подряд. Я, блять, чуть не сошел тогда с ума. Но отпечаток, конечно
остался.
(с) Гоблин Гага

Добавлено (19.08.2008, 22:11)
---------------------------------------------
В общем, был такой мужик с большой буквы, по имени Марвин Химайер.

Работал он сварщиком, починял автомобильные глушители в городке Гранби,
штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Мастерская там у
него была, с магазином. Как я понял, земельный участок под этой
мастерской он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе
(что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом
автосервисе в Денвере).
Мастерская его примыкала одной стороной к территории цементного завода
Mountain Park Inc. Руководство завода решило расширить производство,
построить еще одну технологическую линию. Для этого потребовалась земля.
В итоге были выкуплены все участки, кроме злосчастной мастерской
Марвина. Полагаю, что ему предлагали за участок вполне достойные деньги,
но Химайер, похоже, пошел в данном случае на принцип. Может, ему была
дорога именно эта земля, а может еще чего. Он взялся даже в 2002 году
оспаривать в суде решение о предоставлении территории под размещение
завода, вел дело сам и, разумеется, прогадал.

В общем, отчаявшись культурно решить вопрос, мужика стали травить.
Поскольку все земли вокруг мастерской уже приналежали заводу, ему
перекрыли все коммуникации и подъезд к дому. Марвин решил проложить
другую дорогу, и даже купил для этого списанный бульдозер "Катерпиллер
Д-9" с восстановленным движком.

Городская администрация отказала в разрешении на прокладку новой дороги.

В банке придрались к оформлению ипотечного кредита и пригрозили отобрать
дом. Несколько раз наехала налоговая по налогам с розничной торговли,
пожарная инспекция, санэпиднадзор, последний выписал штраф на $ 2500 за
феерическое "junk cars on the property and not being hooked up to the
sewer line" - речь, напомню, шла об авторемонтной мастерской.
Подключиться к канализации Марвин не мог, поскольку земля, по которой
следовало прокопать канаву, тоже принадлежала заводу и завод не спешил
давать ему такое разрешение. Марвин заплатил. Приложив к квитанции при
отправке краткую записку - "ТрУсы". Пару месяцев после этого он
отсиживался в мастерской. За это время у него умер папа, Марвин поехал
его хоронить и пока он был в отъезде, ему отключили свет, воду и
опечатали мастерскую.

Добавлено (19.08.2008, 22:12)
---------------------------------------------
Продолжение...
Наконец, 4 июля 2004 года, Химайер взял конкретный реванш. За все.

Оказывается, он полтора года работал над своим бульдозером. Обшил его
двенадцатимиллиметровыми стальными листами, проложенными сантиметровым
слоем цемента. Оснастил телекамерами с выводом изображения на мониторы
внутри кабины. Снабдил камеры системами очистки объективов. Поставил в
кабине холодильник. Загрузил туда воды, пива и закуски. Положил
противогаз. Два "Ругера-223" и один "Ремингтон-306" с патронами. Залез
сам. С помощью дистанционного управления опустил на шасси еще один
броневой короб, заперев себя внутри. И в 14:30 выехал из гаража.

Марвин заранее составил список целей. Всех, кому посчитал нужным
отомстить.
Для начала он проехал через территорию завода, тщательно снеся здание
заводоуправления, производственные цеха и вообще все до последнего
сарая. Потом двинулся по городку. Снял фасады с домов членов городского
совета. Снес здание банка, который пытался нажимать на него через
досрочный возврат ипотечного кредита. Разрушил здания газовой компании
"Иксел энерджи", отказавшейся после штрафа заправлять его кухонные
газовые баллоны, здание мэрии, офиса городского совета, пожарной охраны,
товарного склада, несколько жилых зданий, принадлежавших мэру города. До
кучи срыл редакцию местной газеты и публичную библиотеку, Короче говоря,
снес все, что имело хоть какое-то отношение к местным властям, включая
их частные дома. Причем проявил хорошую осведомленность о том, кому что
принадлежит.

Химайера пытались остановить. Сначал местный шериф с помощниками.
Напомню, бульдозер был оснащен сантиметровой разнесенной броней. Местная
полиция использовала револьверы-девятки и дробовики. С понятным
результатом. С нулевым. По тревоге подняли местный отряд SWAT. Потом
лесных егерей. У SWATа нашлись гранаты, у егерей штурмовые винтовки.
Какой-то особенно лихой сержант запрыгнул с крыши на капот бульдозера и
попытался сбросить светошумовую гранату в выхлопную трубу. Трудно
сказать, чего он хотел достичь - сукин сын Химайер, как оказалось,
вварил туда решетку, так что единственное, чего лишился в результате
бульдозер - это собственно трубы. Сержант, понятно, тоже остался жив.
Слезогонка водителя не брала - мониторы было видно и в противогазе.

Химайер активно отстреливался через прорезанные в броне амбразуры. Ни
один человек от его огня не пострадал. Потому что стрелял он существенно
выше голов. Проще говоря, в небо. Однако полицейские приближаться к нему
больше не решались. В общей сложности и считая егерей их к тому времени
собралось около 40 человек. Бульдозер принял больше 200 попаданий из
всего - от служебных револьверов до М-16 и гранат. Его попытались
остановить здоровенным скрепером - "Кат" без особого труда запихал
скрепер задом в фасад магазина и там оставил. Единственным достижением
стал пробитый рикошетом радиатор - впрочем, как показывает опыт наших
карьерных работ, такие бульдозеры далеко не сразу обращают внимание даже
на полный отказ системы охлаждения.

Все, что смогла в итоге реально сделать полиция – это эвакуировать 1,5
тыс. жителей и перекрыть все дороги, включая ведущее в Денвер
федеральное шоссе № 40 (перекрытие федеральной трассы всех особенно
потрясло).

"Война Химайера" завершилась в 16:23.
До кучи Марвин решил срыть мелкооптовый магазин "Гэмблс". По-моему, там
больше уже просто нечего было сносить, оставалась еще станция по
заправке сжиженного газа, но ее взрыв разнес бы половину городка не
разбирая, где дом мэра, а где - мусорщика. Бульдозер завалило обломками
крыши, он застрял и заглох.
Полицейские больше двух часов боялись приближаться к бульдозеру. Потом
долго проделывали дыру в броне (три пластиковых заряда нужного эффекта
не дали). Когда броню, уже на следующее утро, наконец пробили автогеном,
водитель был уже полсуток как мертв. Последний патрон Химайер оставил
для себя.

Как метко выразился губернатор Колорадо, "город выглядит так, как будто
через него пронесся торнадо". Городу действительно был причинен урон на
$5 000 000, заводу — на $2 000 000. При масштабах городишки это означало
практически полное разрушение. Завод так и не оправился от нападения и
продал территорию вместе с развалинами.

Бульдозер некоторые умники хотели поставить на постамент и сделать
достопримечательностью, но большинство настояло на его переплавке. У
жителей городка этот случай вызывает, как нетрудно догадаться,
исключительно смешанные эмоции

Добавлено (19.08.2008, 22:13)
---------------------------------------------
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось
сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними
делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального
внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который
на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов
поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".
Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Добавлено (19.08.2008, 22:14)
---------------------------------------------
За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое.
Так вот - сюжет оттуда:
Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.
Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике -
ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через
тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают
надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется
жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает
плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!
В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке
пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!
Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!
Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

А говорят, Гансы без юмора...

Добавлено (19.08.2008, 22:15)
---------------------------------------------
Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные"

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить

Добавлено (19.08.2008, 22:19)
---------------------------------------------
Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился,
что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании
пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.

Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской
фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский
офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник
чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали
геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.

Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас
(почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет
решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим
квартальным результатом...

Добавлено (19.08.2008, 22:27)
---------------------------------------------
Короткая история с длинной предысторией

Собственно предыстория.
Пять лет назад решили мы с братом заняться грузовыми перевозками. Купили
фуру Камаз, и потихоньку занимались всяким развозом. Машину мы парковали
перед забором нашего частного дома, так как во двор она не влезала. За
соляркой ездили на заправку за восемь километров. Вот про заправку
отдельно. Так как наш обычный маршрут пролегал всегда в другую сторону
от заправки, то чтоб не гонять зря Камаз мы брали в наш Ниссан пять
канистр, заливали их на заправке, а когда надо было заправить машину
бегали с этими канистрами из сарая до Камаза, что было и тяжело и впадлу.
Но как-то пришла нам в голову прекрасная мысль. Во дворе уже давно стоял
старый батин запорожец, весь ржавый, но на ходу, ездить на котором уже
все считали ниже своего достоинства. И мы решили сделать из него
передвижную канистру, один бак в багажник (т.е. под капот), другой на
место заднего сиденья, соединяются вместе трубой. Работы для двух
рукастых мужиков на день, сварили баки, чуть усилили подвеску, и вуаля,
танкер-запорожец готов. Куча достоинств и никаких недостатков. Теперь
на запорожце на заправку, с утра вплотную к Камазу, переливаем топливо,
все довольны.
Теперь собственно сама история.
Представьте глаза людей в очереди на заправке, когда подъезжает старый
запорожец и водитель, суя деньги в окно, говорит: "350 литров дизтоплива".

Добавлено (19.08.2008, 22:28)
---------------------------------------------
Берегись колхозника!
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,
награжу.
"Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки
в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две
штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -
мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и
спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что
уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас
смотрит и говорит:
- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забра

Rex [10]